Фомичев Владимир Иосифович Из жизни грибов Действие первое
Выборы.
(Метко выпущенная пуля не мучается проблемой выбора)
Попробуйте затаиться в складках вечернего заката где-нибудь недалеко от лесной поляны. Вы обязательно услышите разговор ее обитателей и, если повезет, то сумеете их разглядеть.
Вот собрались для неспешной беседы летние грибы. Яркий, похожий на Санта Клауса, мухомор пришел со всем своим семейством. При их появлении воздух, как будто наполнился запахом Рождественской елки и призраками новогодних подарков. Бесцветная поганка стыдливо расположилась в тени разлапистой ели. Она была бледна и стройна, как утомленная балерина. Важный белый гриб с фигурой гаишника занял место подобающее его социальному статусу - в самом центре поляны. Разномастные сыроежки оккупировали галерку. То там, то здесь виднелись крепкие, розовощекие подосиновики. Отдельными группками особились скромные подберезовики. Многочисленные семейства опят суетливо пытались избавиться от самозванцев. Среди прочих соплеменников выделялись блюдца волнушек, обрамленные изящными кружевами и гигантские шляпки многодетных свинушек.
На правах председательствующего боровик густо прокашлялся и открыл импровизированное собрание.
- Собратья! Тема сегодняшней беседы или даже, не побоюсь этого слова, диспута мне кажется весьма интересной, а, с учетом мирового финансового кризиса, еще и актуальной. Напомню: "Способы выживания в эпоху глобального недоедания".
- Для вас не секрет, что кулинарный пресс на наши популяции растет день ото дня и уже в ближайшее время может стать причиной полного исчезновения понятия "съедобный гриб". Надежды на попадание в "Красную книгу" не оправдались. Она до отказа забита шустрыми представителями флоры и фауны, которые вовремя подсуетились и обеспечили себе различные формы финансирования для решения своих, сугубо эгоистичных, демографических проблем.
- Посему, предлагаю срочно сплотить наши жидеющие ряды и для начала самоорганизоваться.
- А нам не нравится определение "жидеющие"! Это у Вас дочь замужем за брюнетом-трюфелем, а у нас все местные! - выкрикнул кто-то, прячась за соседские спины.
- Хорошо, хорошо. Редеющие... - ушел от каверзного выпада Председатель. Предлагаю выбрать старшего. Думаю, все согласятся, что моя кандидатура подходит более всего. И по фигуре, и по статусу...
- Пусть биографию расскажет, - все тот же голос.
- Ну, что ж. Я, как и вы все, из местных. Мои предки украшали столы не одного поколения...
- Но на отдельной тарелке. "Красной" строкой в меню, - знакомый голос.
- Было дело. Каюсь. Осознал, так сказать, классовую близорукость. Теперь я, как и все вы, в одном го, то есть, котле.
- "История всех рассудит" - все тот же "кто-то"
- История рассудит тех, о ком вспомнит... задумчивый черный груздь.
- Пущай его! Любо! - загомонили избиратели, и только "голос" промолчал, не поверив в искренность перерождения.
- А теперь давайте изберем моих заместителей. Для представительности и презентабельности, - ухмыльнулся в душе Председатель.
- Подосиновика хочим, - закричали старые грибницы.
- Обоснуйте
- У него цвет подходяший.
- Не могу, не согласится. - и "красноголовик" занял место в Президиуме.
- Я предлагаю себя, - заявил подберезовик. У меня и расцветка и имя патриотичные!
- Зато соплеменники сплошь и рядом с гнильцой попадаются! - не унимался "голос".
- А кто без червей?! Пусть выйдет!
Все притихли. Лишь красавец мухомор сделал робкий шаг вперед.
- Несъедобные в выборах не участвуют. Можно в прениях, и только согласно регламента!!!
Торжествующий подберезовик присоединился к Президиуму.
- А мы, что - рыжие? И нам туда же! - прогнусавила группа чумазых грибков, явно уголовного типа.
- Вам нельзя. Во-первых, вы - "условно" съедобные. Да и имен то у вас нормальных нет. Одни погоняловы: "козлята", "маслята", - нерешительно отреагировал Президиум.
- Не пустим криминал во власть!!! - поддержали с опаской присутствующие.
- Это мы еще посмотрим... на время успокоилась группка.
- Ну, ежели других предложений нет, перейдем к прениям. Только кратко и по существу. Слово имеет представитель от оппозиции, г-н Мухомор.
- Я по поводу нашей несъедобности не согласен. Зачастую, и это доказанный факт, нас употребляют для ухода от реалий беспросветного бытия...
- Навсегда, - вставил "голос"
- Это, когда "передоз", - поправил Мухомор, В науке подобное явление называется "галлюциногенный синдром". Некоторые, особо продвинутые пользователи, готовят на базе наших спор элитный напиток, типа "Абсент"...
- Самогон иностранный гонят, - заволновались волнушки
- Тлетворное влияние дальнего леса! Долой шампиньоны! Сами вечно в дерьме и нас туда же загнать пытаются! - возмущенные выкрики с мест.
- А из бледной поганки бульоны для любимых тещ варят... - упорствовал оппозиционер.
- Долой! Лишить его слова! Засланный он! Засранцами засланный!
Страсти накалились. В воздухе запахло судом Линча. "Условные" под шумок стали присматриваться к чужим грибницам.
В этот момент на поляне появились люди в погонах (невдалеке стояла воинская часть). Солдатики споро собрали в сумки от противогазов сначала Президиум, а затем и не побрезговали оставшимися. Даже бледная поганка пошла "в дело". "Для прапора".
На месте остался лежать только старый гнилой подберезовик. Какой-то салабон схватил, было его жадными пальцами, но потом брезгливо обтер коричневую кашицу об рукав гимнастерки и отбросил в сторону.
Действие второе
Сделка
(Раскосый глаз щурится, что спит)
На солдатской кухне было душно и пахло мокрыми портянками. Грибы лежали на полу, сваленные в ящик от артиллерийских снарядов. Самих боеприпасов в нем давно уже не было: продали проснувшемуся национальному сознанию в страны с жарким и влажным климатом. На загаженной плите лоснился многолетней сажей котел-труженик. Стены были увешаны разнокалиберными обломками ножей со следами не то ржавчины, не то крови новобранцев.
- Обстановочка, я вам скажу,... прошептал помятый груздь.
- Да, не - "Метрополь", - съязвил подосиновик. И добавил: "Назвался груздем...
- Давай опуздим", - закончили дружно козлята.
- Тише, вы! Может, удастся "сделать ноги" отсюда, - рассердился Председатель.
- А где они у тебя? 90-60 на 90-о жопой кончаются, - сострил авторитетный "козел".
Все с нескрываемым удовольствием посмеялись над бывшим "начальничком".
Входит повар, сверхсрочник.
- Ну что? Дотрындедись?
- Я попрошу. Выбирайте выражения. Вы не в казарме, - возмутилась волнушка, - к тому же, здесь дети!
- Не дети, а призывники, - поправил повар и гадко улыбнулся,- бывшие...
- Простите, шеф, а где Вы научились понимать наш язык? - Председатель заискивающе.
- Послужишь с мое, не то выучишь. Я самого "батю" без словаря перевожу, как два пальца об асфальт! Впрочем, тебе уже это не грозит.
- Слушай, корешь! Может, перетрем в уголке - есть одна тема, - обронил "авторитет".
- Говори здесь. "Последнее слово" - закон!
- И звонок адвокату, - вставил, не весть, откуда затесавшийся, шампиньон.
Повар взял гнутый половник и протянул его интеллектуалу: "На, звони. Только выпрями антенну".
Раздался дружный и ехидный хохот.
- Знаю, где в лесу маслятами разжиться можно, многозначительно начал "авторитет".
Повар задумчиво почесал черенком половника сальный затылок. Покупатели на патроны из местечковой братвы у него имелись, но начальство давно пустило весь боекомплект на обновление парка японских внедорожников.
- Тсс. Повелся, лошара.., - пригрозил пленникам " авторитет".
- Твои условия, братан?
- Воля.
- Для всех, - поддержали арестанты.
- Требую свободу для всех заложников без исключения! - прррокартавил шампиньон с характерным акцентом.
- А ты, узник совести, замри!
- Этот - не наш. Можешь оставить его себе, - резюмировал "авторитет".
Служивый прикинул, как будет смотреться одинокий гриб в тарелке грозного "бати" и ему стало не по себе. Он поежился и сплюнул:
- Забирайте и его. Я сегодня добрый.
- Мужики, - Председатель повернулся к "условным", - возьмем с собой, а дома закроем, то есть закопаем обратно, лет на двадцать в назидание остальным.
- Голова. Пойдешь к нам служить?
- Соц. пакет, гарантия неприкосновенности... начал заученной скороговоркой тертый чиновник.
- На воле перетрем, однако...
- По рукам.
Скрюченная хроническим ревматизмом ножка авторитетного козленка утонула в широкой ладони предприимчивого сверхсрочника.
- Беседер! - заключил шампиньон, чем окончательно выдал свое нелегкое происхождение.
Дверь на кухню с грохотом отворилась и на пороге нарисовалась могучая фигура "бати".
Действие третье
"Батя"
(Шансов у сперматозоида стать человеком больше, чем у человека)
- Бляха-муха!!!
- Буэнос ночес, амигос, - перевел полиглот-сверхсрочник.
- Шо за херня.....!!!!
- Что привело Вас в нашу скромную обитель?
- Мягко стелет, сука. Век воли не видать, тьфу, тьфу, тьфу- постучал по артиллерийскому ящику "авторитет".
Чуя нависшей над шляпкой смертельный запах лавового листа, прожженный конформист - Председатель бодро отрапортовал:
- Здравия желаю, т. генерал-фельдмаршал!
Достоверность поварского перевода проверить никто не мог, но "батя" слегка расслабился и, вроде, подобрел.
- Какого хера... - и он оценивающе осмотрел бледную поганку. "Батя" как яркий представитель вертикали власти, не пренебрегал и "горизонтальными связями".
- Как Вы перенесли дорогу, мон шер? - повар галантно.
- Ма шерри. Ведь, я - дама, - поправила смутившаяся поганка.
- ..........!!!!
После этих слов покраснел даже видавшие виды толмач.
В воздухе повисла неловкая пауза, и вновь запахло лавровым листом. Чем дольше длилось молчание, тем очевидней проявлялись ароматы укропа и пассированного репчатого лука.
- Видите ли, г-н гофмейстер, мы прибыли-с по обмену, как сказать, от нашей поляны до Вашей, - вкрадчивый "голос" откуда-то из кучи.
" Внеплановая проверка, мать ее" - промелькнуло в голове военачальника.
- Иностранцы. Они. По ленд-лизу,- не к месту добавил вороватый повар.
"Сплавить их. И побыстрее", - принял расхожее решение мудрый вояка. Он исподлобья взглянул на мухомор. "Где-то я уже его видел....Но где?" Дело в том, что "батя" всю жизнь прослужил на Крайнем Севере и имел весьма смутное представление о флоре и фауне средней полосы. Его перевели совсем недавно, после продажи последней атомной субмарины повстанцам в центральную Африку под видом сверхзвукового дирижабля.
- Накормить и проводить! - распорядился "батя" и добавил на ухо сверхсрочнику, - Сухой паек и на х... Немедленно!!!
Уже отъехав километров двадцать, он вспомнил, где мог видеть нечто похожее на мухомор. Еще в бытность безусым юнцом, ему показывали в "учебке" документальный фильм о ядерной бомбежке японских городов Хиросима и Нагасаки.
- Шпионы, б...! Лазутчики! - и он круто развернул уазик.
Действие четвертое
(Самая длинная очередь из людей, которых послали на ...)
- "Маслята" в обмен на свободу, - жуликоватый повар.
- По рукам, - довольный "авторитет", - заходи по случаю, перетрем детали. А сейчас некогда - ноги "делать" надо, пока "бугор" не дотуркал...
И грибы, сломя голову" выбежали из ненавистной кухни.
Проплутав по лесу, они высыпали гурьбой на родную поляну.
- Баа.... За минувшую ночь на местах их исконного обитания появилось новое поколение избирателей.
- Здравствуй племя младое, незнакомое! - процитировал классика эрудированный "голос"
Ура!!! Наши!!! Прокричал Председатель и бросился навстречу себе подобному.
Шлеп - и шляпкой в грязь от подставленной кем-то подножки.
- Не шуми, дядя, - холодно обратился к поверженному молодой и крепкий боровичок. Он походил на преуспевающего приказчика или лавочника с достатком. Ухмыльнулся и добавил: - Ты чего здесь потерял?
- Так как же, сынок? Это ж - мой дом.
- Был. Нынче я здеся - хозяин! Пшел прочь! Кончилась твоя власть.
- Так что же это такое? Ведь ты - мои споры. Я ж тебя ростил, воспитывал...
- Раньше думать надо было, папаша. Убирайся, пока цел!
Кто-то поддал старику коленом и он побрел прочь.
- "Нашисты!" - вспомнился ему заголовок из оброненной грибниками газеты.
В местах компактного проживания опят было также неспокойно. Новоселы - самозванцы не пускали хозяев к родным пенькам.
- Вы ведь - ложные.
- Зато нас больше.
На сырой и тенистой "малине" "условных" встретили отвязанные малолетки.
- Привет, пацаны, - "авторитет" негромко, но с достоинством.
- Слышь, фраер. Твое место в компосте, - через губу.
- Цыц, сявка. Ты еще не просекаешь разницы между потерей невинности и презумпцией невиновности!
- Не бери на понт, терпила. Канай отсюда!
- Не по понятиям...
Правильные пошли было на штурм, но силы были неравные. Выкрики: "Это ж - натуральный беспредел! Вы что творите, волки позорные!" Смачные шлепки. "Молчи, козел!" После непродолжительной потасовки "условные" были вынуждены ретироваться.
Судьба подберезовика после встречи с оголодавшими солдатами сложилась и того трагичнее. Он попал в местную больницу, где его благополучно залечили. "Где лечился, там и пригодился" приговаривал хирург, вырезая кусочек здоровой шляпки для трансплантации новым, но уже с гнильцой ура-патриотам.
Участь остальных не баловала оригинальностью:
Со свинушками поступили "по свинки".
Волнушкам посоветовали "не гнать волну".
Сыроежкам пригрозили "съесть сырыми".
Отчаявшиеся старожилы собрались на окраине поляны.
- Куда деваться?
- Уж лучше покончить счеты с жизнью под ножом солдатского повара, чем заживо гнить в болоте.
Голос: " А не податься ли нам к твоим зарубежным родственникам, Председатель?"
Действие пятое
В иммиграции.
(потеряв голову, найдешь себя)
Плохо организованной толпой грибы мучительно долго добирались до "земли обетованной". На руках у Председателя была лишь немногословная весточка от дочери, принесенная перелетной уткой. По дороге кряква, поддавшись массовому психозу, переболела птичьим гриппом, и поэтому обратный адрес расплылся от чиха и слез.
Путь был не близким. Опасности подстерегали путников повсюду. К ним тянулись загребущие руки грибников и колючки домовитых ежиков. Дерганые белки норовили проредить нестройные шеренги странников, а холодные дожди бомбардировали прожорливыми червяками.
В редкие солнечные дни путники отдыхали и утраивались на ночлег. В такие минуты в них просыпались мысли о первородном грехе. Споры зудели и рвались на волю.
То здесь, то там хихикающие парочки уединялись под сень мохнатого лапника.
Больше всех усердствовал престарелый ловелас - Мухомор. Провалы в памяти он успешно компенсировал новыми знакомствами.
Лишь неприметному черному груздю не везло в брачных играх.
- Жизнь - полосатая. Но иногда создается впечатление, что шагаешь по ней вдоль... - мрачно рассуждал он.
- Кто на этот раз? - приветствовал философ бледную поганку.
- Молчи, груздь, молчи, - пошутила блондинка, смущенно отряхивая от хвои помятую пачку, - найдешь и ты свою "половинку".
- Возможно, кто-нибудь обратит на меня внимание. А-то, скромному и шапка-невидимка ни к чему, - улыбнулся горе-ухажер.
У приблатненных была своя тусовка:
- Отгадай загадку, - покоцаный козленок "молодому", - два кольца, два конца.
- Ножницы, - попался "на удочку" первогодок.
- Однополый брак! - заржал "бывалый" и все дружно подхватили.
Наконец, странники увидели неправдоподобно чистую рукотворную поляну, над которой мирно жужжали трудолюбивые пчелы.
- Не подскажите, как найти мадам Шампиньон-Белую, - спросил боровик у первого встречного туземца.
-Поищете на окраине, в квартале для бедных
Вскоре Председатель уже тискал в объятиях ошалевшую от неожиданности дочь.
- Ну, как, ты, чадо мое? - неправдоподобно трогательно.
Рассказ блудный дочери был банален и невесел. Вскоре после бракосочетания муж-иностранец бросил ее со всеми детьми. Община выделила место на задворках тучной поляны.
- Здесь не очень-то привечают мигрантов, - заметил груздь.
- Как и везде - знакомый "голос"
- Веди нас к "смотрящему", - скомандовал слегка подмоченный "авторитет"
Беседа с местным начальником была краткой, но содержательной.
- Гумус есть?
- Только тот, что смогли вынести на себе, - ответили путники, тряся корнями.
- Не густо, - сытно икнув.
"Сам-то только вчера из грязи, да в князи" - подумал груздь, но благоразумно промолчал.
- Мы, это,- политэмигранты.
Начальник с сомнением оглядел группу маслят/козлят
- А позвольте поинтересоваться, какие-такие у вас политические взгляды?
- Взгляды у нас разные, - уклончиво ответил Председатель
- Цель, зато - одна! - "голос"
- И какая?
- "Долой корзину грибника! Даешь корзину потребительскую!"
-Нда... - покачал головой суперрезидент, - видите ли, господа-товарищи, общество у нас демократичное, но гумуса на всех не хватает. Поэтому, вам придется потрудиться на благо общины.
После этих слов грибы с ностальгией вспомнили свою историческую родину, где было так много ископаемых ресурсов, что всем хватало на не очень сытную, но вполне беззаботную растительную жизнь.
Безработица в среде шампиньонов не приветствовалась. Каждый мигрант нашел достойное его IQ занятие.
Бледная поганка устроилась певичкой в кафе-шантан "Ностальжи".
"Условники" организовали ЧОП и нанялись охранять коммерческий банк "Пять золотых". Со временем они приобрели вполне пристойный вид.
Подосиновики - мирно похрапывали в пожарном депо "Уголек".
Мухомор - заделался массовиком-затейником, и неплохо рубил "капусту" в качестве "Деда Мороза" на детских праздниках.
Председатель - завхозом на куче навоза, и лелеял мечту, отпускать его "налево".
Свинушки прекрасно справлялись с обязанностями нянек в агентстве по подбору домашнего персонала "Предложим свинью в каждую семью".
Черный груздь эпатажно смотрелся швейцаром в фешенебельном отеле "Гавно Плаза".
Разномастные сыроежки самореализовались в роли девочек "по вызову" в борделе "Есть еще женщины в русских селеньях".
Через дорогу от него волнушки ловко подавали блюда на шляпках-тарелках в бистро с многозначительной вывеской "Деликатесы напротив".
К избирательной кампании мигранты допущены не были, поэтому жизнь их текла спокойно, без волнений и потрясений, свойственным проблеме ВЫБОРА.
ЭПИЛОГ
(В лесу иерархия проста -
Кто первый съел, тому лафа!)
А что же наш Повар?
Он таки пришел на поляну. Понял, что его развели. Доводы, мол "Сын за отца не в ответе" не принял и порезал "новых" на суп для "бати".
"Батя" подмены не учуял и успокоился.
"Голос": "Знай, наших..."
19.10.11 http://samlib.ru
Это же не к Вам претензии, а просто ответ на вопрос: 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума